気がつけば１ヶ月になろうとしてますね💦

体調…ビミョー(´Д｀|||)

相変わらず、身体中の関節痛いです。

なのに…先生、今度、ステロイド減らそうかなって！Σ(￣□￣;)

痛いんですよ。先生。

もーなるようにしかならないし、先生にお任せするしかないんだけども…

プレドニン5mg

15mgくらい飲んでた頃

病気だなんて感じないくらい痛みから解放された。

でも、顔がパンパンになったけどね😁そして、糖尿も…

ステロイド経れば糖尿も良くなるからと

でも、ならなくて～

放置１年(;´д｀)進行したのか薬の影響か…

10キロほど痩せましたよ～

良いのか悪いのか…(ﾟДﾟ ||)

精神的には父親のことで…凹

バッサリ関わることやめよう‼️

そう思っても電話くるんだよね。

先だって、要支援２から要介護１になり事業所が変わったからと挨拶に。

父親と私の関係はある程度聞いてますが…と。

かけてくるのは自由ですが何もしませんよ？と。

ケアハウスの話もされてましたけど、相も変わらず酒を毎日飲んでるそうで…

そんな父親がケアハウスに入るからと保証人にはなれませんし、なるつもりないんです。

世の中には、身寄りのない人もいますよね？

そのような扱いで良いのでは？

出来ないものは出来ないんです。

自分の生活、子供、そして、自分の老後のことで頭が一杯なんですよ。

それでもやろうとやることはやりましたから、本来なら全て終わってたはず。

でも、父親が全てぶち壊したのだから。

保証人云々、あの人の為になるひとなんていないですよ、あの人の兄弟も。

役所で何もできないなら、後は、本人考えるでしょう？

担当の人が一生懸命説得してくるけど、何だか笑えました。

父親の件で話したりすると心が乱れるんです。精神的に追い詰められるんですよね。

先週からずっと心臓がおかしくて…狭心症のような症状

心臓専門の病院行って来ました。

心臓には問題なくて、ストレスからでは？との。

一概には言えないけど、全身性エリテマトーデスなどの疾患からも来てる可能性もあるし、１度、かかりつけの先生にも相談してくださいと。

確かにストレスも半端ない

息子、大学落ちたし(ﾟДﾟ ||)

つか、国立しか今年は受けない、センターこけた時点で予想はしてたけど

あー予備校のお金も半端ねぇー

父親の事やらお金の事考えてたしなぁ～

ま、息子の(予備校浪人生用)の入塾の手続きも終わったし

愛猫の避妊手術も終えて一段落

胸の痛みもかなり良くなった

しかし、概に受験生となった息子！

センターまで10ヶ月

バイト三昧、遊び三昧…

４月からしっかりやってもらわねば！

これで私立なんてなったら目も当てられない‼️

お母さんの心休まる日は訪れるのかしら❗アハハ(^。^;)

私の癒し

避妊手術を終えて術後服を着てます🐈

猫に服…変な感じ💕

18日。

仏壇の魂抜きをする予定でしたがキャンセル

父親の傍若無人の振る舞いにとことん根も尽き果て…

それでも、アルコール依存の治療をと思い、精神科へ連れて行くことに。

当日の朝。

早朝、息子のお弁当を作り５時に自宅を後に実家へ

案の定、酒の空瓶やビールの空缶が…

妹とも年金が15日に入るから、また、飲むだろうね…と。

大当たりでした。

朝から大喧嘩です。

家捜しじゃないけど、冷蔵庫にも台所下にも隠してる様子はなく…？

ピンと…

冷凍庫に日本酒隠してあった。

冷えてはいたけど凍ってなかった。

私や妹が朝来るから、隠しておいたのでしょう。

本当にこの人はダメだって思った。

カレンダーにも大きな文字でお酒はダメだとも書いておいた。

でも、これだ。

そんなに死にたいのか！

どれだけうちらに迷惑をかけたら気が済むんだ？

バカにしてるのか？

逆ギレパターン。

もう、病院も行かない！喧嘩腰に文句。

引きずってでも連れていくでな‼️

お前のお遊びに付き合ってる暇なんてないんだよ！

でもね…。

精神科のアルコール依存症の治療、断られました。

本人にお酒をやめるんだ！って強い気持ちがないこと。

あと、入院２ヶ月の間に、自らの足で断酒会に参加すること。

パーキンソン病の父親では、駅まで歩き電車に乗って移動は無理。

そして、病院が心臓病やパーキンソン病があっては、何があっても対応が出来ない。

受付してロビーで看護師さんからお断りされ帰宅。

もう、本当に八方塞がりで、それでもあれこれ考えてるのに

父親には、その気持ちが微塵も伝わらない。

酒なんて簡単にやめれる！

今の状態では、ケアハウスの申し込みも。問題起こされるのも嫌だし…。

ずっと。諭しても聞く耳持たず

ホトホト疲れてしまった。

父親に、もう好きにしやぁー

好きなだけ酒を飲むのもあんたの人生

でも、もう、それに付き合わさせるのはごめんだから。

私は、一抜け。

妹にどうする？

妹もうんざりして、もう疲れた、旦那も呆れ返ってる。

もう、来ないから。何があっても電話してこなくていいから。

喧嘩できるだけ口達者。

自分でこれからどうするか考えて好きに生きていきん。

困ったら地域包括センターの担当の人か役所に電話したらいいと思うよ。

娘たちに見放されたって。

17歳で家を出て、頼ることなく生きてきた。

父親の異常な愛情？愛情ってより、お人形さんだったのかな。

友達も父親のせいで遊べなかった。

部活も帰りが遅いだの遠征には行かせないだの…

学校やめて働くも門限五時半。

五時に仕事終わって帰れば五時半。

遊んではダメだったのだ。

執拗に拘束された生活。

子供が小さなうちはまだ良かったけど、子供もじいちゃん嫌い。

例えば、子供をこちょこちょ～

少しなら…ね？

でも、泣くまでやるの。

可愛がるじゃなく。嫌がらせ。

私もそう育てられた。

家を出たあと、父親と会いたいとかなかった。

息子が嫌だと言うようになってからは特に。

今回、色々とあって実家に行ってたけど、その前は1年半？２年？

倒れて救急車で運ばれたから。

でも、病院に、１度いっただけ。

父親と会うと心が乱れる。

嫌いなのか存在が無理なのか…

汚い、臭い…

言葉では表せないくらい

二時間で行ける距離だけど、めんどくさいのだ。

近頃…

年々と生き辛くて。

15年くらい前、ODばかりしてて精神科へ入院勧められたくらい。

ふっと、私…

アダルトチルドレンなのかも？と。

気に止めたことなかったんだけど、たまたま。

そしたら、幼少期の父親との関わりとか。

いろんな事が当てはまるんだよね。

これから、どう生きようか。

前回に引き続き…

またもや、10日に救急車で市民病院運ばれるも

何が悪いのではなく、酒を飲んで…酔っぱらってのこと。

先生から電話で迎えにと言われましたが、私は、簡単には行けませんし、妹も家族が…

死ぬか生きるかではなく

ただの酔っぱらいで治療することはありませんと。

前週の話もしたら、アルコール専門の病院へと言われました。

それは、アルコール依存症か何かで？と。

結局、そうだと言うこと。

隔週日曜に診察してる、地元では有名な精神科に今度の日曜日に…

毎週毎週、子供のことほったらかしで地元に帰る。

身体も心もお財布も悲鳴をあげてます。

妹も仕事を休んでは病院へ付き合い、迎えに行き…

旦那様の堪忍袋の緒が切れなきゃいいけど…。

許せないのが…月始めに、お酒が原因で肝臓もだが腎臓もかなり悪いとのこと。お酒飲んではダメと言われた数日後がこれ。

この日月曜日にケアハウスの申し込みに行く予定でした。

父親は、立ち退かなければならない家から出るのが嫌、ケアハウスも病院も嫌。

だから、私や妹が来る前日に、わざと酒を飲んで酔って救急車を呼んでると言った。

質が悪すぎる。

もう、心の底から…

医者に酒はダメだと言われ、それでも飲むのは死にたいからだろ？

救急車は、お前のタクシーじゃね！好きなだけ飲んで死ね‼️と言ってしまいました。

もう、こっちのが頭がおかしくなりそうです。

前にも書いたけど、立ち退きに向けての行動が全て台無しに。

何も出来ません。

父親に【お前は、父親の俺に何をしてくれた！】と言われました。

これだけ動いてるのに…です。

受験控える子供を置いてまで動いてもです。

父親に

【ふざけるな！父親らしいこと１度でもしたことあるかよ。

お前にどれだけ迷惑、恥ずかしい思いをさせられた幼少期だった？給食費すら期日に払ったことないじゃないか！

お前の執拗な私への執着、束縛、友達全てを切り捨て、全てが嫌になって家出をしたの忘れたのか？母親を酒やギャンブルでお金がなく医者に行かせず薬飲ませず殺したのはお前だろ！(母親が死んだときに自分で白状した)ふざけんなよ。それでも、何かあれば飛んできては色々してるのは誰だよ！私が困ったときに何かしてくれたこと一度でもあるかよ！結婚したときだって何してくれた？お祝い金も無かったよね、孫にもお祝いも小遣いすら渡したこと無いよな！何かいったか？それでも。

お前(私)には死んでも世話にならんって言ったよな！何が長女なんだから面倒見ろだよ。どの口で言う？お金がないなら、息子を大学なんて行かせる必要なんてない？

お前、死ね！マジで。

一生懸命やってる子供に学ばせるな！だと？

そうだよな、部活に励む私に帰りが遅いだとか遠征費なんて出さないとか…平気で言う奴だもんな。

もう、私も妹もあなたを面倒見る力も気持ちもないの。年金で生きてくんだよ。

酒を飲んでは救急車呼ぶ奴なんてケアハウスも無理。家も立ち退き。精神科に入院でもしてアルコール依存症の治療、その後の行き先は自分で探すだわ。

パーキンソンの病院でもう一度お願いして断られたら、浮浪者でもするだわ。とりあえず、今度の日曜日の精神科には連れていくで】

もう、本当に勘弁してほしい。

自分の生活もあんたに壊されてきてるんだよ。人の顔を見たら金がない金がないって。知らんわ！

俺は、貯金もないし…

あんたが好きに飲む打つして母親を殺した結末だよ。

自業自得ってやつ。

親だから何？

憎しみしかない、それでも寄り添うことはしてきた。

でも、全てを踏みにじってきたのは、紛れもない父親。

言ってはいけないのは分かってるけど、今回のことで、どれだけ死ね！と言ったか。

もう本当に出来ることなら…

酒なんてやめれる！精神科なんて行かない！

だったら、あんたの携帯電話から私、妹の電話番号消し去るから。

二度と死んでも連絡なんてしてくるなよ。それでいいか！と。

妹と15日年金入るから、また、週末までに酒飲んで、下手したらまた救急車だよね。

そう話して月曜日、帰ってきました。

でも、本当にどうしたらいいのか。

アルコール依存症ではケアハウス等の施設も無理。

申し込みした方が良いとは言われるけど…

アルコール依存症の治療で３ヶ月程度入院しても、出たら飲むと思う。ケアハウスとか出入り自由ですからね。

もう、死ぬまで精神科にいてくれる方が安心だわ。

もう、本当に精神的に来てます。

介護以前の話

疲れました。